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因为先兆性流产安胎在家,头总是痛得非常的厉害。日子在头痛的过程中一点点被拉得很长很长。整个人有点漫无目的的过着,其实不是我不想去想去做事,而是什么事情也做不了。唯一能做的是等待时光过去,等待一个又一个落日的到来,我在数着落日算着时间,等着头痛会慢慢的变轻,然后不再痛疼,等待时光流水一般的过去,让白天和黑夜一次次重复演奏着它们那篇亘古不变的交响曲,而每一天我都专心的倾听着,在它们交替的音符里,我把自己的思想尽情却不痛快的放逐着! 后来的日子,我总是早早的起床,洗衣、烧饭。以前中午常不回家吃饭的我,自从小妹来了也一改这个习惯,每天都早早的下班买菜带回家,烧上这么几菜几汤。小妹的任务就是每天在家里看书做作业,老公每天回来都给她检查作业,我们希望她能好好读书,中考的时候能够考到县城和我们生活在一起,并希望她能通过读书来改变自己的命运。 乡野是深思的哲者,在嘈杂的一面,推敲着月落花谢的循环。它要沿着功夫流过的陈迹,走进陈旧的板屋,创造被时间葬送的故事。 直到有那么一天,我的手搁在古筝上,却拨不动一根琴弦。恍然间,才感觉到古筝原是这样的陌生,原来我的心早已被剜空。望着那袭陪伴我多年的古筝,总觉得我的人生还欠缺着关键的一根弦,可谁能告诉我这根弦是什么?是久久觅不到知音的遗憾?还是已在指间悄然滑过的悲凉?不想再去寻找缘由,生命本是这般的脆弱,没有什么值得我去认定一生。我不弹古筝,我不想自我沉沦,我不想徜徉在梦与醒的边缘。原以为焚香弹筝,在明月清风下抚弄清音是一件净洗心灵的雅事,原以为弹得曼妙多情的古曲,可以遇着一个莲荷般清绝的知己,原以为那如泣如诉的琴音可以打动世间那些坚硬似铁的心灵。一切尽非我所愿,尽非我所愿,那些古典的情结已被世人淡漠,他们不再需要山水为人生的背景,不再需要丝弦清音抚慰灵魂,不再相信高山流水那种有如神话般美丽的知己。他们的心灵早已疲倦,他们的眼睛早已蒙尘,他们已经无力去分辨太多的美丑。古筝,只成了世人附庸风雅的道具,那份宁静至极的境界又还有几人可以到达?生命如此之轻,我还期待什么命定情缘?还期待什么菊花信约?前世的梦早已记不起,今生的也将要忘记,又如何去赶赴来生? 有了店家的许诺我自是不依不挠,搬了凳子便往渔船的方向走,汽动船很快划到湖心。此时,天色如蓝绿色的绸缎,湖面上没有风,偏西的日头像一轮红红的火球,映照的整个湖面金光闪闪,低头去看水,船像行走在某幅做工精美的油画里。店家兴起,叫来在省城念书的女儿,拉一段手风琴儿为我们助兴,琴声柔婉,飘荡在这旷阔的湖水之中。有风儿轻轻划过,酒香再加上这琴瑟,四野的天一下变的气氛浓浓,我突然就觉得自己有些醉了。醉眼朦胧中,我发觉那轮又大又红的落日,静静地端居在湖边的一抹峰峦上,从湖边映下,摇摇晃晃直注到拉琴的姑娘的发梢上,岸边摇拽的柳尖上,直把船中的一切都渲染的鲜明柔和,给每一个人都披上了一件奇妙的仙纱。我伏在弦上,静静地吮吸着光的滋润,似乎那光透进了我心胸,我的心里温暖极了。