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或许什么也不为,只是为了喜欢。 两年前,我们乡的村小都实行了承包制,国家不拨款,村小教师自己招生,学生招得多,参与分钱的人少,收入相对就高。石船小学以前跟我们鞍子寺小学一样,都是三个教师,搞承包之后,那两个教师就排挤许校长,想把他赶走。这很方便,因为他不是校长,而现在校长的职权不像他当校长时那样完全是个虚名,现在的校长就是工地上的包工头,说不要你就不要你。再说,这几年的许校长,也不是当初的许校长了,他花费了很多时间找女儿,很多个晚上和整个周末,他都在树木蒙茸的山上乱跑,连一只宿鸟也可能被他当成女儿,站下来跟那鸟儿说话。如此,他上课时免不了神思恍惚,别人不要他也有了充分的理由。 撑过一把小伞,与冷雨同步,我听到梦中的落花在苍白的空中,失声,拿起唐衫,为落花遮雨,雨过天晴后,你带着一丝潮润,沿着弯曲的小径蜿蜒而来,我不知道落花在我的水光中迷离的多久,何时又撞开希望的洪钟,太阳已缓缓的从我的歌声中慢慢升起,一截黛绿的光阴幽幽的划过七月的记忆,打开记忆的土壤,走向那些从未开垦的荒地,播下红豆的种子。 我就是这影子,不敢面对阳光的柔情。或者只是不敢面对——这个忧郁的颜色。于是,每天只能在暗夜爬上那一张网,挥霍着属于自己的青春。然后,再刻意的隐藏,把忧伤在文字里宣泄…… 突然想到在遥远的西伯利亚,或者古巴有一座监狱,里面关押了一些罪犯。可以是政治犯,也可以是恐怖分子。先是政府在统治、管理着这座监狱。政府的命令时不时传达到监狱,变换着监狱的颜色和风气。监狱就像是政府控制下的霓虹灯。然而,不知从什么时候起,监狱与政府失去了联系,成了一座孤岛。监狱慢慢地抛弃了政府的东西,有了自己的颜色与风格。也许政府早已不存在了,而新政府接手的清单上又没有这座监狱的名字。也许新政府顾及不到这么遥远这么渺小的一座监狱。也许前政府跨掉之后,就再也没有什么政府了。就是在这样的背景下面,监狱的罪犯怎么了?监狱的管理人员怎么了?敌对关系会很快结束吗?新的制度会取代前政府的制度吗?犯人可以当家做主吗?有一点可以肯定,阶级斗争会很快结束,生存会成为他们的头等大事。 这是一个不错的幻想。做小说比做散文更合适。时间满满的。绿的。滚落着露珠。我为什么不写作?逃避。害怕什么?写作?写作是我的个人热情。整个的春,整个的阳光,一年里最适宜的气候,我为什么不写作?时间满满的。从早到晚,从初春到仲春,从午夜到黎明。足够的自由。我为什么不写作?写作只是在意想中,一个,一个,胸有成竹,却不见文字。时间满满的。绿的。滚落着阳光。我为什么不写作?我总以为时间是断裂的,总怕跌落进那些刀锋一般的裂缝,而写作就是跌落进时间的裂缝。是热情不足吗?是灵感不够吗?还是有更为舒适的东西在诱惑我?时间满满的。绿的。我宁愿把满满的绿的时间花在阅读上,花在琐屑的家务上。我拖地,洗衣裳,在厨房兴趣盎然地摘菜。我时常在想,当我老了的时候,会不会为此后悔。 时间满满的。绿的。我的眼睛也是绿的。我的眼睛在刘小枫的《沉重的肉身》上忽闪,在卡吉娅、阿蕾特、萨宾娜、薇娥丽卡的身体上忽闪。我不只好色,我还好“神”。好灵魂。她们是美女,又不仅仅是美女。她们还是些哲学符号,是些定律,是些谜,是些永远没有答案的疑难。我在哲学的监狱里,在美学的监狱里。哲学和美学已经被流放。在被这些美女指点获取智慧的同时,也被她们撕扯。在被安眠的同时,也被她们制造的噩梦弄得恐惧和躁动。时间满满的。从我的窗外流淌进我的房子,首先被染色的是我的脚,既而是我的肚子,我的眼睛。我的心思在天花板上飘忽,依旧保持着黑色的本质。时间天天都想支配我的心思,她不知道我的心思是她永远都奈何不得的。我的身体在时间的渲染中被改变,被改变得年轻和富有魅力。写作,我为什么不写作?像杜拉斯那样,或者像海明威那样。害怕眩晕,但总是逃避不了眩晕。在刘小枫的《沉重的肉身》里,在卡吉娅们性感但绝对抽象的身体和身体的影子里。