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看了人们为怀念蔡贞缘大娘而作的这幅素描，然后走出这所具有象征意义的小房子，站在房子外的树林中，石阶上，远远的看着这停留着一个斋姑娘的小房子。古树、泥墙、陡峭的石阶、遍地的落叶。。。。。。在石阶的上面，继续往前走，就可以走到蔡贞缘大娘倡导修建的寺院。刚下过雨，石阶上一片潮湿，空气非常清新。 “大理四百八十寺，都在楼台烟雨中”。曾经恢宏气象，在时光的渡过中成为人们口耳相传的故事；千年后的前朝遗韵，也已经化作处处难寻的踪迹。然而创造的热情，在新时代的高原丽日下重新勃发出来。文化的复兴与升华，在曾经创造辉煌的大理人民身上是一种永远不会退色的传统。奇迹必将诞生在苍山亿万年俯视的洱海之上，重新掀起震惊世人的、凝固的千尺巨浪。 /> 我无意将题目取成这种似是而非又不着边际的风格，请相信我。另外微微说我总爱给文章标题末加个句号。这样是不对的。她说，虽然看上去像是一段浅浅的陈述，但不合文法。她这么说我也不知道对不对。文法不文法的东西我已几乎全然遗忘。我写东西已经纯粹是一种情绪和感觉的渲泻和表达。当面对文字思维迟钝笔墨生疏时，我庆幸自己不是靠写字谋生的人。那应该是种境况凄凉的职业。虽然曾是我年少时期最向往的。说它凄凉，倒不完全是与金钱有关，而是当你发现自己的字正在或快或慢地变得匠气时，那种心酸与无助，恐怕与一个女人发现了自己再也淡却不去的细纹一样惊惶。若还要继续混迹游走下去，接下来的情景，应该就会与十个女人发现了自己的细纹一般，恐惧与碎裂热闹而拥挤地挣扎。 有时我失去表达能力，会觉得自己在这个无法定义的世间像一粒无限微小的细尘，甚至连飘浮流转的力量都被回收了。我不知道怎么办。接下来怎么办才好呢。这世界像一面打碎的镜子，那么多棱角，破碎在任何遇得见我的地方，每一角都无意又狠狠地刺伤我。我该怎么办才好。我尚未养好血痂，它却来不及地不停破碎，像在赶时间。我想认输，它却很吵；我想说我想通了，愿意妥协，我们试试看，能否和平共处，它却一直在吵，吵得那么绵长无休，让我插不进去一句话。我亦想顶嘴，但我词穷，吵不过它。 雨连绵不绝下了几天。学校冷得像个没盖的大冰库。每天跟洋子中午晚上都只吃那种足以把胃烫薄的砂锅米线，借以取暖，暂时的。撑着伞或不撑伞在校园里转来转去，收拾自己对残忍冬天的幻想。那种穿着可爱的粉红大衣捧着热热的红薯站在他家楼下等他下楼来伸手温暖你凉凉的小手于是整片世界都暖融融了没什么能比两个人分食一个热红薯那么甜蜜温馨……都只不过是些发霉胶片里的旧桥段。我觉得自己并没有爱上那谁谁，那些告诉自己和别人爱来爱去的言语，全是我准备爱自己准备重新爱爱情的借口。很长一阵子这个游戏没有玩家，青黄不接，百废待兴。如此而已。 洋子说：我生怕自己太有思想，令他们对我失去幻想。这个秋天我们窝在一起乱七八糟地看了一堆书，打一种很无聊的小游戏达到五星级别，已再无节目可寻觅。接下来是整个秋天马不停蹄的失恋期。欢乐而沉重地告别一个又一个，一段又一段。恋人不过是身体上比朋友亲近一点的关系。比如拉拉手，坐在球场上靠着肩膀听歌，难过或快乐时很十三点地拖过来抱一抱。精神上，不见得就比朋友更接近了。太过独立，不是好事，应了洋子那句话，逼得谁谁都对你失去幻想。没有人能牛逼到成天面对一只两条腿的冰箱。是真的吗？ 有时坐在寂静处，能感觉到身体里的疼痛在流失，慢慢就麻木了。最脆弱的时候还是会觉得需要他。比如感冒了，重感冒，全世界只剩睡觉吃药这俩词的时候，会想起他。然后病好了，立刻清醒，会跟自己说：那人如何，过得好吗？然后心无芥蒂地去找他说话，眼光一点也不迷离，像盯着革命友人致辞一般。要爱一个人还真的是难。如果可以昏噩一点，也就罢了，偏脑子里多出来的那根筋清冷得很，它一直只是在陈述一段故事，而不是在念一首诗。 我慢慢在自己的旁视下变老了。这毫无疑问。亦无可奈何。我伸出手想去拉住另一个我，但她狠狠地甩开了，或许好像还说了一句粗话，令到现在的我与她生分了不少。曾经她们是最好的朋友。可那也只是曾经。雨天很灰，灰得绵密而明亮，这总让我想起我生命的某一个时段，它尚未完成就离开。现在好像又回来了，坚冷而充满力量感，在我某个纯洁而清澈的时候，照玻璃似的照出往昔，四目对视，又重新回复微笑。曾经她们是最好的朋友，而将来，也是。 29、读书人不一定有知识，真正的常识是懂得知识，会思想，能工作。徐特立 49、只有经过地狱般的磨练，才能拥有创造天堂的力量；只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱。
